第八十六章（1/2）

2020年2月。

自从我确诊抑郁症到现在为止，同江老师的联系逐渐频繁了起来，甚至比在校期间还要频繁。

尤其在18年我去外地上学一直到今天，与江老师的联系可以说是非常亲密的。

并且在这期间，我能够很好的控制对宋老师的想念，也能够控制联系宋老师的次数。

最长的一段时间，我足足有半年多，没有给宋老师发短信，而半年外的其他时间里，也可以做到不再倾诉和依赖，就仅仅是节日时，给宋老师发一则祝福短信。

这样的改变归功于江老师，每当我想念宋老师之时，便会给江老师打电话，江老师会很耐心的安慰我开导我。

并告诉我，我有任何困扰和焦虑，在极度想要同宋老师讲的时候，我都可以去告诉她，她让我不要再给宋老师发短信了，她说时间久些，我就会走出来的。

意思大体就是：宋老师不理我，我可以尝试将那份渴望被爱的心理，以及依赖与寄托，都转移到她的身上，她愿意接我这个大麻烦。

其实像我这样悲观，浑身充满负能量的人，对任何人来讲都是一种累赘，江老师把这种负担引到她自己身上，一定也有很多的困扰，等于无形之间，给自己找了个折磨。

更何况我的伤痛与她没关系，她没有伤害过我，我如今的问题也不是她造成的，甚至我已经毕业了，我不是她管辖范围内需要负责任的学生。

可她仍旧愿意治愈我帮助我，心疼也好，怜悯也罢，总之，她是真心希望我能够好起来的人。

所以在这些年的许多个瞬间，我曾无数次的后悔过，若是最初将这份爱，建立在江老师的身上，大概我会有许多不同吧？

或许如今的我，会是一个内心富足自信阳光的姑娘。

然而人生没有重来的机会，爱的产生和倾注，也不是轻易可以消抹和收回的，就连转移都很困难。

并且宋老师带给我的伤痛，也不是随随便便就可以治愈的，就好像心被掏出，而后被硫酸浸泡了许久许久，等到再捞出时，已经被腐蚀残破的不成样子了。

所以终究是江老师高估了自己的能力。

……

如今，与江老师的关系紧密的，已经达到了一定的程度，而我的病态心理似乎也在这样的条件下，被激发出来了。

我开始每天担忧，担忧江老师有天也会同宋老师一样，厌烦我离开我。

因为如今我已然隐约察觉到了自己内心对于江老师的依赖与习惯，便就莫名的