5.26又开始焦虑（2/3）

那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。

这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。

可当饿了，感觉还是挺可以的。

……

胸闷。

半夜时不时被痛醒。

我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。

总之，都是要花钱治疗的病。

有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

只是没来得及写下一篇遗书。

所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

……

假使某天，我真的突如其来与世长辞。

我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。

很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。

除此之外，可以说我了无遗憾。

想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。

包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。

要钱做什么？

说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。

以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

遗书写的不像遗书了，那就言归正传。

若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。

最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。

我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。

尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。

活着的时候要考虑自己的养老，所以攒着给自己，没能给你们买点什么。

属实有愧。

别的好像没什么可说的，生而平凡，没什么好交代的。

清明也不需要烧纸，毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱，留着吃两个馒头也是好的。

别的没什么要说的，毕竟我现在也没成家，除了父母外