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42.发酵(4/5)

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才不要这样,现在回不回去,我完全看自己心情,我不会再看他们的心情了。我觉得安安家,老人还是有帮助你们一点点的,我们家真的是0帮助,至少他们给你做饭吃,帮忙接小孩,我们呢,钱没出钱,力没出力,一定要说帮助,那就是我们住着他们的房子,这是唯一的帮助。

说到帮助,有过的那些,也是折磨着我换来的,不过他们也并没有给我很多帮助,我准备生孩子的时候,我叫我妈妈过来帮我坐月子,因为奶奶说她什么都不会的,坐月子带孩子,不要指望她,然后他们还说爷爷脾气不好,叫我和我妈妈出去租房子坐月子,我问为什么不是爷爷出去住?他们毫不犹豫、斩钉截铁的说那是不可能的。

r回忆起来说:最难过的时间,是在生完宝宝那一年,那一年特别难,第二年也难,就是在那么难的时候,他们明确跟我说,他们身体不好,带不了宝宝,当时他们说这句话的时候,我还在佛山,听完这个,我抱起孩子就走了。那个时候,没经济,没人带孩子,真的是挺难的,真的很绝望,还好我妈帮了我。然后去年,宝宝大一点了,好带了,也可爱了,他们说:如果需要帮忙带孩子,可以帮我们带,这话怎么好意思说出口,最难的时候熬过了,我现在还需要你们吗?当他们第一次说带不了的时候,我就下定决心,以后再难我都不会开口请他们帮忙。

其实我们三家真的很相似,连房子的问题都是一样的,我每个月给奶奶两千,他们每周帮忙接两次孩子,我也想晚托,但是我能强制落实吗,爷奶还健在呢。奶奶和姨婆是帮了不少的,一岁到两岁半那个时候至少一有半都是她们带的宝宝,然后理所当然的每天冲我发脾气。那时候我熬不住了,我说我可以带宝宝走,带去深圳,但他们不愿意。那一年多,因为疫/情,我有一半的时间在家里办公,我只要在家办公,都是边上班边带娃。

r说:我也是花了整整两年时间去平复自己的心情,去遗忘这种痛苦,我也原谅他们了,不原谅他们就是不原谅自己,我现在也只把他们当成认识的人。按照我当时的想法,我一辈子都不想他们见到孩子,不过何必呢,他们对我怎样那是他们的事情,我怎样对他们是我的事情了,我不能对他们刻薄,因为我要教会宝宝要善良,所以我还是会教宝宝要尊敬他们,要主动示好。

z说:我坐月子和休产假也想回老家,他们不让我回,导致后来都是自己一个人带娃,经常崩溃的哭,我妈来帮忙了几个月,后来就送去早托了。

r开玩笑的说:所以有句话说,月子仇,不共戴天。

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